Cuando te marchaste y dije: A dios a ti!

Cuando te marchaste me quede con tu latido, te llevaste mi vida y hasta mi equilibrio...

Cuando te marchaste me arrancaste los sentidos, te olvidaste de mi casa y de donde vivo...

Cuando te marchaste fue difícil olvidarte, te extrañaba mi perro, mis amigos y mi madre...

Cuando te marchaste era casi insoportable, mi terapia consistía en odiarte...

Cuando te marchaste me empece a romper por dentro, me jodia tanto quedarme sin aliento...

Cuando te marchaste a veces me ganaba el miedo, como Magdalena te lloré en silencio...

Era un sentimiento lento... Tan lento!

Pero hoy todas las cosas en las que había creído, ahora las quiero terminar de una vez. Las lágrimas se forman detrás de mis ojos pero no llorare, ya que así me pase contando los días.

He estado buscando en el fondo de mi alma restos de mi y para mi suerte los he encontrado, las palabras que ahora escribo están empezando a envejecer así como los malos recuerdos que tenía de ti, por un momento pensé que eso estaba mal, pero eso es una buena señal porque se siente que estoy empezando de nuevo, ya que en los últimos meses solo pretendía algo que no era, ahora puedo decirte:

Adiós a ti...

Adiós a todo lo que yo creía que sabía...

Adiós a todas las cosas por las que decía que moriría...

Adiós a todos los momentos que pensé que me amabas...

Porque al final me di cuenta que sólo trataba de aferrarme a algo que jamás sería.

De mi parte dolió que fueras mi todo y yo tu nada, de tu parte duele querer todo y nada al mismo tiempo, tu quieres lo que es tuyo y yo quiero lo que es mío, pero tu nunca lo fuiste. Te quiero si, y lo sabes, pero para mi bien ya no estaré a partir de este momento.

Reconozco que poco a poco te olvide, entre la rabia y el dolor, pero mi corazon cambió de piel, y ya no tengo nada que perder, lo que hay es lo que ves y no te guardo más rencor, no soy el mismo de ayer y no tengo nada que temer porque ahora ESTOY DE PIE!

Hoy cierro los ojos, y cuando las estrellas caen, despierto y me doy cuenta que todo fue un sueño donde TU SOLO FUISTE UNA ESTRELLA FUGAZ...

Psicotico, Anti Poetico...

No comprendo en que momento
me deje engañar, hoy me condenaste
a la anorexia emocional y éste estado
psicótico, anti poético me destrozo los nervios, enciendio mis celos y despertó mis miedos...
Si la vida es un instante, te quiero borrar, escapar de la agonía, huir a otro lugar, en este estado psicótico, anti poético, necesito una dosis de serotonina, tu aire me asfixia y yo no puedo respirar, no hay nada que rescatar entre tanta mentira, no encuentro salida tal vez algún día el sol vuelva a brillar...

Pero al menos hoy: NO ME VUELVO A ENAMORAR!

Extraño la Epoca en que Era Feliz y No lo Sabia...

*Quiero ir a viajar con mi familia, todos juntos en un pequeño auto.
*Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando
piedras al agua para poder valorar lo sencillo otra vez.
*Quiero jugar y pensar que los dulces y los amigos son mejores que el dinero.
*Quiero salir de mi casa cómodamente sin pensar como luzco.
*Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y ver pasar las nubes
sin preocuparme por el tiempo.
*Quiero regresar a mi casa y que alguien me pregunte ¿cómo te fue?
y me diga que me quiere mucho.
*Quiero abrazar a mis padres y secar mis lágrimas en sus hombros y
pensar que estarán conmigo para siempre.
*Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple; cuando todo
lo que sabía eran los colores, las tablas de multiplicar y los cuentos
de hadas. Y eso no me molestaba porque ignoraba que no sabía y
no me preocupaba por saber, con todo lo que sabía era felíz; porque no
sabía las cosas que preocupan y lastiman al corazón.

En algún lugar de mi juventud maduré y aprendí demasiado: Aprendí que la gente no ama a Dios, cómo no saben amar, como destruyen a los demás con la boca, con la envidia, los rodeos y los hace desear el mal.

Aprendí sobre las mentiras y los matrimonios infelices; experimenté el sufrimiento, la enfermedad, el dolor y la muerte, pero sobre todo, aprendí como el dinero puede destruir a una familia, y cómo algunos usan el sexo para conseguir las cosas que quieren.

No me preocupaba por el tiempo ni las deudas, sólo pensaba en lo que iba a ser cuando fuera grande, sin preocupación de lograrlo o no.

No quiero que mis días transcurran entre computadoras y montañas de papeles sobre mi escritorio, escuchando noticias deprimentes y rodeado de materialismo y envidia, no quiero que mis días sean chistes, enfermedades y pérdidas de seres queridos.

Quiero vivir simple nuevamente, porque hoy tengo mucho menos, cuando, en realidad antes tenia mas. Extraño la Epoca en que Era Feliz y no lo sabia...

Ser ó No Ser... ó Aceptarlo, amarte y Vivirlo!

Me costaba trabajo decir quien era realmente, vivi mi vida "normal" hasta cierto punto, me engañe a mi mismo a la vez que engañaba al mundo por mucho tiempo, use mascaras de distintas formas y personalidades... Pero todo eso no lo hice con la intension de hacerle mal a la gente, aunque en algunas personas termine haciendolo sin querer.

Me invadia el miedo, me invadia el temor pero sobre todo la cobardia de enfrentarme al mundo tal cual soy y en ese infierno vivi desde mis 23 años, tuve experiencias, la mayoria malas al grado que casi me lleva al borde del suicidio una vez, afortunadamente el amor de mis pocos amigos me freno de cometer una estupidez.

Varias veces trate de ocultarme, de ser otro, de guiarme "Por el buen camino", o de engañar al mundo, este ultimo es dificil de engañar porque es el primero que dice que eres lo que piensa, el que te juzga, el que te señala con el dedo, el que te humilla, pero sobre todo el que te pisotea poniendote muchos sobrenombres insultantes por no aceptar tus "Preferencias", trate varias veces de acabar con eso, pero yo solo no podia contra todos.

Un dia por azares del destino me reencuentro con un amigo de la infancia, por mucho tiemppo guarde buenos recuerdos de él, a pesar de que ibamos en las mismas escuelas casi siempre me limitaba a saludarlo y no porke me cayera mal, si no porque mis nervios se alteraban catastroficamente al verlo y escuchar su voz, pero al reencontrarme con él, verlo, escucharlo y estar en su casa, me hizo sentir lo que nunca pero nunca habia sentido en mi vida... Platicamos por horas hasta que la noche nos sorprendio, me fui a mi casa, pero al dia siguiente volvi a verlo, y volvieron a pasar las horas, pero esta vez tambien dejamos que pasaran los dias, mis nervios volvian a mi pero esta vez de manera diferente y fue ahi donde comprendia que ese nerviosismo catastrofico era lo que muchos le llaman AMOR.

El resto de esta historia no lo publicare porque es algo tan especial para mi que no quiero compartirlo con nadie porque es el verdadero tesoro que tengo para mi, asi que sere un poco egoista, pero bueno, hoy en dia tengo 29 años de edad y el 28, y a meses de cumplir 30 HOY digo que:
 
Mi nombre es Raul
y me llaman Rulo...

Soy Gay
Soy Feliz
Y hoy en dia me acepto como soy
Vivo mi vida sin prejuicios,
sin preocupaciones ...

Y comparto mi vida con el hombre que me quito todos los miedos y temores, y me dio la seguridad, confianza y amor que necesitaba... Hoy lo que soy es lo que ves y todo gracias a ti...

TE AMO GERMAN !!

Vertigo!

...Si tengo miedo, tengo miedo, si el universo no es perfecto me da igual, pero se ke al imaginarlo lo sera como sé que solo se vive una vez, es hoy y no despues y Hoy lo ke soy es lo ke ves, vamos, mirame otra vez, yo te encontre, tu me kieres por kien soy y por ti mas fuerte voy, pero el viejo instinto de echar a volar, me vuelvo y siento ke me va a kemar... Acaso debo marcharme ya? A veces pienso ke si, a veces siento ke no! Y aqui estoy otra vez, con mi vida al reves sin saber a donde voy, todo vuela por mi mente, si me kedo o si me voy...

Al borde estoy por decidir lanzarme y no quedarme aquí, tanta vuelta camino sin ver, confió y sé ke contra corriente nadare una y otra vez de alguna forma olvidare los miedos, pero entiendo bien ke para avanzar y hacer el cambio debo de dejar ya el pasado en paz, mirar al frente y aceptar lo que hay... Con inocencia caminar de nuevo el libertad, Esa es la forma de vivir sin miedo!!

Arriesgando sin límite con las ganas de renacer al fin no lo pienso más, me quema en el corazón mil emociones gritándolo y enfrentándome al límite mis temores he de vencer, por fin tomo el control llenándome de valor sigo adelante... Al borde estoy del...V E R T I G O!

...Volviendo a Empezar

Cuando se calma un poco la pasión, desenmascarar al amor sincero, hoy quiero descubrir lo que hay en ti para desnudar lo que llevo dentro, sé que en tus ojos puedo navegar y perderme en ese mar de caricias tiernas y palabras que me llevan directo a naufragar.

Fotografiando cada amanecer me regalaré un recuerdo eterno. No puedo pedir más estando junto a ti he logrado dar con mi par perfecto. Cuando despierto, puedo respirar, me das tranquilidad no quiero perderme ni un segundo de tus gestos y mirarte sin hablar...

El tiempo pasa, pasa la gente, mas los recuerdos son para siempre, y

a pesar de que escribir entrecortado, HOY PUEDO CONFIAR, Y PIERDO EL MIEDO VOLVIENDO A EMPEZAR!

La Diferencia Entre Tu y Yo

Nunca he llegado a comprenderla realmente, porque tu y yo sabemos como hacernos daño sin quererlo, porque tu y yo somos polos opuestos...

Yo soy desordenado, soy un niño encarcelado, le temo a mi pasado y a tu pasado, y tu no, tu y yo, elemental, pero que difícil es... Es mi vida y volveré a perder el sueño, no encontrare el enigma eterno, esa es la diferencia entre tu y yo...

Si me preguntas como estoy, tu risa apagara mi lucha interna, consumirá la duda, la tortura y me darás respuesta a todas mis dudas, y se que en mi mente hay un desorden de preguntas, la inseguridad inútil y absurda, tu lo sabes bien y si algún día asomándome a la vida me diera cuenta que no hay mas melancolía, volvería por ti !!!

Yo no tengo mas que dos o tres amigos y la vida, tu crees que todo el mundo va curarte las heridas... Tu y yo, tan absurdo que quisiera desaparecer... Es mi vida y no quiero volver a perder el sueño de tu enigma eterno.

La diferencia entre tu y yo... Tu como estas? Bien, Yo como estoy? Bah!, Tu y Yo, Uno se ríe de si mismo, mientras el otro llora lo que ya no es, y lo que pensaba antes que podria ser un error, ahora solo se interpone el deseo de haberlo cometido para poder decir que FUE EL ERROR MAS HERMOSO... Pero TU dijiste SI y YO cobardemente dije NO, ahora, lamentablemente esa es LA DIFERENCIA ENTRE TU Y YO!!